— Pour cet exercice, il faut pousser, pousser comme au ski, serrez l’anus, rentrez le sternum, comme si vous montiez à cheval. Et arrêtez de vous balancer Myriam ! Vous bougez bien trop des épaules.

— Oups ! Pardon, j’oublie à chaque fois.

— On recommence. Mais où sont vos partitions ?

— Dans le métro, peut-être, sur un siège.

— Ce n’est pas sérieux tout cela.

— Monique, j’en ai marre de toujours faire les mêmes refrains, moi je veux de l’opéra, du Bach, ou alors Jaroussky sa reprise de « Vedrò con mio diletto » m’enchante en ce moment !

— Elle veut chanter du Bach. L’ambitieuse. Quant à Jaroussky, il est soprano.

— Bah quoi, moi aussi.

— Non Maria. Vous ne l’êtes pas. Vous n’êtes d’ailleurs même plus mezzo mais contralto.

— Comment ça ? Vous êtes sûre ? (l’air faussement déçu, Narcisse).

— En effet, contralto dramatique, et votre tessiture est…

— J’ai mué de la voix ? Ou c’est la cigarette ? Et puis, c’est normal que je ne sache toujours pas lire une partition ? Après six ans de supplice bi-hebdomadaire pour décrocher mon diplôme, c’est alarmant.

— Dans ce cas, nous allons reprendre ensemble les fondements du solfège.

— Quoi ? Non, non, par pitié, Monique ! Je m’y refuse. Il en est hors de question. C’était pire que les mathématiques et on s’appelle pas tous Roobaert (enfoiré de belge).

— N’exagérons rien, voyons.

— Si si, je préfère encore manger du vomi, merci, au revoir.

— Pardi, Marianne, calmez-vous, quelle emphase !

— Monique, je déteste le solfège, d’accord ? Je ne connais même pas la différence entre une clef de Fa et une clef de Sol. Je hais le solfège plus que les guerres dans le monde.

— Oui oui, allons, allons, Mariam, reprenons sur le mi bémol majeur… je dois bientôt filer à Pontoise.